Highs And Lows

久々に更新。


彼女とはまだ当然付き合ってる。
最後の更新から結構イロイロあった。

年末から････旦那とは仲良くしてるみたい。
まぁ、それは解っていたんだけど、解ってはいたんだけどね･･･
やっぱりやりきれない感じがした。

年明けも俺に会うまでも、会ってからも･･･
抱かれてるんだなって思うと言い様も無い感覚に襲われる。
背筋が寒くなるような凍るよな････気持ちも悪くなるし･･･
逃げ場も無いのに逃げ出したくなるような感覚。
誰にも救いを求められないし、彼女と続けていく為には仕方ない事なんだと
一生懸命思い込んでる。

会う前の日は抱かれないでってお願いをしてそれだけは頑張って欲しい･･･。

年明けに久々に会えた時、彼女の娘が調子悪くなって余りあえなかった。
けど、病院に行かせたのは良かったと思ってる。
そう言うことは無いに越したことは無いけど、何かあった時は言ってあげなきゃね。

夕方からはまた会えたけどね･･･

こう言う事もしっかり想定しておかないとって思えた時だったな。

月末にも会えた。


全然会えなくなるかもしれないって思っていたのが
いっぱい会えることになった週末。
凄く充実した3日間だったって思えた。
逆に言えば良すぎて今後は物足りなく感じちゃうんじゃないか･･･
そう思っちゃうのも仕方なかった。

バレンタインにも会えたんだよ！
前日、彼女が同僚と食事会だったんで終わった時に会うようにしていた。
6時からスタートで店の閉店は10時半。
そんなにやらないでしょ〜！と毎度の事ながら彼女は言うけど、
絶対に閉店まで居るって！！！って話した通り、閉店までだった。

期待するような事を言わないでよぉ〜！って思う時なんだよね･･･
向かってる途中でメールしたけど、
それも意味無かったし。
何の為に送ったんだろう？って思っちゃうことだった。

それでも終わって急いで向かってくれたしね。
久々に会えたからやっぱり嬉しかったし･･･

俺の過去の事を他の同僚から聞いて機嫌も悪かったけど、
とりあえずは好き同士だし、今は彼氏彼女だしね。
キスだけは止まらなかった。

そういえば・・・
前回の帰る際に彼女はオソロイのアクセサリーをなくしたそうだ。
え？！なんで？！まじで？！と思ったけどね･･･

イロイロ一生懸命探してくれたみたいだけど、見つからなかった。
怒ってる？って聞いてたけど、怒るよりもガッカリな気分が大きかった。
今でも、俺はしてる。
毎日･･･と言っても平日だけどしてると慣れてきてるし、当たり前になってる。
同じものはもう買えないみたいだからね････
携帯は一緒だったけど、アクセサリーは一緒に探して見つけたものだったからね
なんか寂しい感じはどうしてもなくならない･･･

早く新しいものを買いに行きたいけどね。


土曜は会えるはずが、会えなくなるのか！？って感じに前日変った。
でも、彼女の努力で会えることになったんだよ･･･一日もね。
嬉しかった。ホントに･･･


今回、イロイロ話もしてなんか寂しく思う事もいっぱいあったけど、
俺の女なんだ！って強く思ってしまったよ････



それ以外にもイロイロ･･･。

彼女は、彼氏が居るようには見られたくないって前に言ってた。
そんな事はしません！って周りから見られたいんだろうね･･･。

俺が彼女の職場になったら？って話をたまにしてた。
イロイロ嬉しいことを言ってくれてるけどね。
けど、それはその場だけの事だなって思った。

実際、そうなった時、周りからイロイロ言われて面倒くさくなって
俺との付き合いを無くしてしまいそうだし、
第一、彼氏が居るようには見られたくないなんて言ってる時点で
どうすんだ？って思うしね･･･
彼女は表情にすぐ出てしまう。
たまに行く時ですら普段とは全然違う顔をしてる。
そりゃ好きな人が居るなら当然そうなってしまうだろう。

でも、それが毎日居るとなれば・・・周りもうるさくなって当然かも知れないけど、
そんなのは一時期のものなんじゃないかな？って思うのにね･･･

けど、そう言うところで嘘も言えないのが良いのか悪いのかって感じ。


彼女と毎朝会社まで電話してる。
けど、そのしてるところを他の人に見られたらイヤらしい。
なんで？って思ったらやっぱり彼氏が居ると思われたくないから･･･って事が
原因みたいなんだけどね。

なんかガッカリした。
最近は俺の存在をホントに表に出したくないってことしか思えない。
前の食事会で同僚に俺に好意を持ってると話をしたみたいだけど、
それも今になってみたら後悔してるんじゃないのかな？って思える。

聞いてもホントの事は言いそうに無いし･･･


電話はもう会社着く前に切ろうと思った。

そう言うことをするって言えば、なんで？愛情が薄れた？的に思うだろうけど
そう言うことをしようってオレが考える原因を解ってくれるかな？
彼女の職場へ行きたいって思ってたけど、
それはもう考えないようにしよう。

後ろ向きな考えだけど今の彼女の言動から考えたらそうするのが一番だと思うしね。

たまに会える身近じゃなくて好きな人ってのは
都合がいいんだろうか･･･
そうでもないか･･･無理して出てくれてたりしてるんだもんね。

今度、朝突然行ってみようと考えてる。
彼女は昼から仕事だからその前に。
って、出れるかどうかも解らないけどね。

そう言う事もそれで最後にしておこう。

普通通りに予定通りに会うことにしよう。

土曜は会えない確立がかなり高くなったしね･･･

俺だと解らなくても、彼氏がいたっていいじゃん。
って思ったりするのにな･･･

あ、俺の嫌いな同僚には
「彼氏とデート中」って送ってくれてたな。
アレはよかった。あんな風に普段もしてくれたらいいのに･･･

今日は彼女はランチに行った。
何時に終わるのか解らないけど･･･
俺にメール来るのかな？

一日そればかり考えちゃいそうだ･･･


俺は都合のいい感じの彼氏なのかな･･･
もし、切れても彼女には何の痛手も無いように配慮してるのかな･･･

昨日の事・・・


会社が終わってから彼女は参加しないことにしていた。
それを聞いて凄くホッとしたというか、いやだった気持ちが晴れた。
けど・・・中止になったんじゃないの？って思ったりもしたけど、
そうなれば次回があるだろう。
その時は？参加するの？しないの？

メールでも聞いたけど、返事は無かった。

解ったと言ってくれた事が答えになってるのかも知れないけどね。

帰り、電話で話をしていたけど、途中で、

行かないって解って良かった？

って聞いてた。そりゃ良かったよ！って話はしたけど･･･。

でも、行かなくなった理由になった事が起きなかったら行ってたんだし･･･
結果的にはいけない理由が出来ただけであって、彼女自身が行かないって
決めたわけじゃないんだからなぁ・・・ってのも思った。

結局中止にはならず、３人でやったみたいだけど、どうだったんだろう？

電話を切った後にもすぐにメールした。
なかなか彼女はメールをくれないし、彼女からってのもなかなか無いから。
なんか実験的な感じに思ってた部分もあるけど、送ったらいつ返事くれるんだろう？
って思ったてたからね。
返信は、すぐじゃなかったけど、まぁそれくらいだろうな〜って感じの時間に来た。
そのあとはずっとメール出来てたけど････

彼女が参加していたら･･･
こんな時間は無くて凄くいや〜な時間を過ごしていたんだなって思うと
気分も悪くなってくる･･･

彼女のPCがおかしくなって、また教えて欲しいと控えめな感じで言って来た。
この間の件があったからなんだろうか･･･
後でイロイロ言われるのかな？と思ったんだろうか･･･
とりあえず、教えてあげられる事は教えてあげたけどね。
全部は出来なかったからまた翌日にってことにしたけどさ。


朝、いつものようにメールしてたらまた６時半に返事があった。
え？！なんで？！ってまた思ったけど、前日は怖い夢を見て、
また寝たら同じ夢を見たら困るって事で起きたみたい。
今日はそれと同じような時間に目が冷めて起きてたらしいけど･･･

朝、返事が来ると嬉しい！
付き合い始めはそうだったから、なんか嬉しかった。
けど、、、そのうち無くなるだろうな〜
そうなると寂しいんだけどね･･･。

今度会う時は忘年会って事にしてくれるみたいだから
早く帰らなくても平気そう！良かった〜♪
最近は全然そうも出来なかったからね････
凄く貴重だからお店も探しておこう！美味しいもの食べに行きたいし･･･

嫌だった事もあったけど、なんか今は通り過ぎた感じがするし！！
来週には会えるから･･･楽しい時間を過ごしていきたいもんね。

何もなく、当日を迎えられたらいいんだけどな･･･


その日には聞きたい事があるから聞かなきゃだ。
休みに入る時から聞きたかった事･･･どうなるかな･･･

年末から始まった休み。

初日は彼女に会うことができた。
２週間ぶりだったけど、凄く長かったし、やっと会えた気持ちは大きかったな
一日なんてあっという間に終わってしまう。
会えたと思ったらもう帰り･･･早かったな･･･

今回は来る時はカナリ眠くて仕方なかった。
居眠りしそうって言うか、していたかも？って感じだったし。
帰りはそんな事なくてスイスイ。
車が変ったからスピード出しても楽チンだし。その結果凄く早かったな〜

でも、それから彼女に会えない時間が続くと思うと悲しかった。
次に会えるのは１月１６日。まだまだ先だよ･･･

それに連休もあるからね。この時も全然落ち着かない。
彼女がどうするのか、どうなるのか。凄く気になるしね

休み中はメールはそこそこ。だったかな・・・
送れないであろう状況で送ってくれた方なのかもしれない。

年が明けてメールが来た。凄く嬉しかった♪
初めてそう言うグリーティングが遅れずに着たからね！

年が明けてから彼女は旅行に行った。
気を使ってメールも控えめにと思っていたけど、彼女からも
メールが来ないし、もう忘れられてるのか？と思うほどだった。
それというのも、年が明けてからは、「おはよう」の文字はなくなってた
そう言うなんか変な流れに慣れてきてるんだろう･･･そう思わずには
居られなかったからね。

その日、オレはホトンド１人で過ごしていた。
彼女からのメールは昼前に来て、次ぎ着たのは夕方だった。
何で送ってくれないかの理由は俺に気を使ったという事みたい。
は？なんだそれ？って感じだった。気を使わなくていいって何度も言ってるし
メールだって欲しいから！って言ってるのに･･･
送らない理由を俺にしてるの？って感じだった。

電話も出来たから言ってくれれば･･･と言ってた。
１人の時間も結構あるんだと。

それならと思って翌日もメールした。
返事が無くたって送った。

けど、結局メールなんて来ない。

きたと思ったらTVの録画をして欲しいって事で、
たまたましてあった事を教え、見せるって事でメールは来なかった。
録画の確認が取れたらおしまいなの？

それから３時間。なんにもなし。
ホントに録画のお願いだけだったのか？てそればかり思った。
凄く寂しくなったよ･･･

後日聞いたら渋滞で車の中だったらしい。
３時間も？？ずっと？？って聞いたらそうだって・・・

でも、話してるうちに、食事もしたし、お風呂も入ったし・・・
え？車じゃないじゃん。全然送るタイミングあるんじゃないの？って思った。
どんな時に送ってるのか解らないけど、前日に言ってた事は当てはまってなかったみたい。

録画は別にオレじゃなくたって誰でも構わない事。
他の人が頼んだっていいんだって事を言ってた。
なら最初からそうすればいいのにって思ったりもしたよ・・・
そんなメールだけならさ。


また別な日、iPodに動画を取り込みたいって事で教える事になってた。
前々から言われていたけど、なかなか教えられなかったんだけどね･･･
前日にその話をふって来ていたし、教えなきゃな〜って思ってた。
で、朝、会社でメッセをつなげたら彼女が来た。
え？なんで？！って思ったけどそれはそれで嬉しかった。
挨拶を終えたら早速動画のとり方のレクチャー。
設定して最後には無事に完了。

そのとたんにメッセも落ちた。
え？？？？なんで？？？？って感じだった。
前の録画の件もあったし、いい様に使われてるだけなのか？
って思いたくなくても思ってしまっていた。
なんで？なんで落ちるの？？？って。
出来た事を早く教えたかったんだろうけど、それってヤッパリ
オレが都合よく使われただけなんじゃない？って思ったよ・・・

落ちなければ良かったと彼女は後から言っていたけど
それだって、俺と話すんじゃなくて、出来る事が解って周りに知られて
都合が悪くなってきたからなんじゃない？って思った。
何事にもマイナスにしか考えられなかった。

なによりも、ゴメンネの一言も無かったのがイヤだった。


オレがそう言うことを感じた事を彼女に話した。
けど、彼女はそんな気は無かったって話をしていて信じないならいいって事に。
オレには何も頼まない方がいい！っていってた。
それならそれでも構わないって思ったりもしたけどね･･･

今後どうしていくのか解らないけ度さ。


そして、昨日。
電話で話をしていて、今日仕事終わったら食事に行くって事に。
だれと？
って聞いたら同僚と他２名。２・２の男女だ。
え？！なんで？！って感じだったけど、同僚が女子社員を使って
彼女を誘ってるって事は丸解りだった・・・。

彼女は誘われても断ってる。

二人じゃ行かない、みんなでね！

そんな断り方だからこうなるのも当然の結果だけどね。。。
で、彼女は行くって事になってる。え？なんで？！
って思ったけど、二人じゃないし〜女の子も居るし。ってのが理由。
本音の部分はその会に参加したいだけなんだろうって思った。

その話が来て、俺に説明する時、絶対イヤだろうなって解っていながら
参加するんだから････その神経はなんで？って思う。

他の女の子を誘おう！って言ってたけど、当日に声を掛けるといってた。
会社には制服で来るし、そのままでいくの？当日なんていきなりすぎじゃない？
って思った事を彼女に言えば、それもそうだねと。
誘う気なんか無いんだなって思った。
同僚へメールで誘ったか聞いてみるといってメールしてたけど、
今思えば、誘ってないなら誘ってと一言付け加えてくれればいいのに
そんな事も無かっただろう。誘ってないって返事が来たそうだし。

それならと、彼女へ誘いなよって言えば、自分からは出来ないって。
全然その気が無いんじゃないか！って思った。タダのパフォーマンスかって。

オレが嫌がるのを知ってるのに何で行くの？って聞いたら

二人じゃないから

って答えが速攻で帰ってきた。

あぁ・・・やっぱりそれなんだって思った。
なんでその同僚が居るのに行くの？俺が嫌がるのも嫌な理由も知ってるはずなのに！！
二人じゃなくてもそいつとの時間を彼女は意識しなくても楽しみにしてるって事なんだって思った。
他の理由じゃ無いんだって。あくまでもその同僚を意識した答えになってるってのが解った。


前に最後に二人で行かせた時もなんで行くなって言ってくれなかったの？
なんて言ってたけど、そんな事ももう関係ないんだなって。

結局当初の予定通り、４人で行くみたい。
最悪。


今日、朝メールをした。

終わったらメールして

って。


いつもならないのに６時半に返事が来た。
なんで？って思ったけど。。。。
いつもは起き上がれなければメールも打てない位だって言ってたのに･･･


それからもう今日限りでその同僚の参加する会は行かないで欲しいって言った。
もっと大人数でやったりするのは仕方ないと思えるけど･･･
プライベートでやるのなんて行って欲しくない。

昨日、その話を聞いた時からずっと気分も思いし何よりイライラする。
なんでオレがそんな気持ちで居なきゃいけないんだ！？って思うしね。
オレが我慢するなんておかしい！！！

そればっかり思ってる。


前に、別に行かなくてもいいし、行きません！
と言ってたはずなんだけどね･･･

彼女お得意の考えが変わったってヤツなんだろうか。



彼女にはその旨をメールした。

解ったよ

と返事が着たけど･･･本当に解ってくれてるのかな？？？
どんな気持ちで言ったかもわからないし、今度はどんな風にしてまた
参加するつもりで居るのかも解らないけど、

もうホントにあの同僚がらみのことはなくなって欲しいよ。

彼女が本当のことを言ってあげれればすぐに解決なのに
それも言えない彼女の理由もなんだかな〜って思うしね････
同僚を突き放せない事にはホントイライラするばかりだよ・・・


もしかしたら別件の為に彼女は参加しないかもしれない。

参加しなければ多分中止になる。

その次はどうするんだろ？

解った

の返事をオレは信じていていいんだろうか？

多分適当は理由で正当化して行くんだろうな･･･

そんな時間を取るくらいならオレとの時間にあてて欲しいって思うよ。

今度会う時は夕飯は一緒に食べれそうだけど･･･
何時に帰るんだろう？？？

そんな会が終わる時間より早く帰るなんて事が無ければいいけど･･･
オレとの時間が幸せって言ってくれるんだからさ･･･

それがホントかどうかが解るって事にもなるかもね。


今日は１０時には帰るっぽい事を言ってた。
１０時にお開きかな？
まぁ、とにかく１０時。

１０時なんてありえないけどね。


早く今日が終わって欲しいよ

今日は彼女は忘年会。

前に彼女に気のある同僚は参加しないかもしれないとすぐに教えてくれた。
そのままずっと参加しないもんだと思ってたんだけど･･･

昨日話してる中で、その同僚が参加することになった事を聞いた。
しかも、前から参加することをしていたんだって･･･
なんで教えてくんないの？？って思ったし、教えてくれなかった事に
凄くショックを感じた。

彼女は毎度の事ながら、何も無いし、何かある訳じゃないしいいでしょ！
それに前に言ったし。と言ってた・・・・。

そう言う事じゃないのになって思ってるんだけど、彼女は自分に否があるとか
思われたくないとか、自分が間違ってないって事だけど考えてるんだろうって思った。

結局、早く帰るしいいでしょ。って事になったんだけど･･･

早くって言っても11時半だって事も解ったし、結局0時を過ぎるんだろうなって思った。

同僚とは話もしないとか聞いていたけど、最近はしてるんだろうなって思った。
結構話の中に○○さんが言ってた〜とかって事を聞くしね。

それと、忘年会で写メをおくろっか？とか言ってきたけど、
絶対無いだろうなって思った。
だからどうせ送らないでしょ！って言ったし、写真なんかとれんの？って思った。
携帯も持っていかないから〜とか言い出すし。写メ以前の問題じゃん・・ってね。
あ、でも、携帯は持っていこうかな。と言い直していたけど、
昔、その同僚から呼び出されてたりしてたのもメールじゃなかったかな？って思った。
あの頃と今では違うかも知れないけど、メールを見てるんだって今思ったな･･･

今日は忘年会の前からお茶をするって言ってるからそれからメールなんて無いだろうな。
同僚は何時にかえんだろ？一緒に帰るのかな･･･

今日の忘年会が俺の中での一区切りになってる。
そのつもりなんだけどね・・・・

同僚が参加しないって聞いてから凄く気が楽だったけど、昨日来ると聞いて
時間が迫れば迫るほど気になって仕方ない。
メールしてって言っても彼女は送ってこないだろうし･･･。

呼び出されたりしないかとか･･･凄く心配。
二人っきりにならないかとかも凄く心配だし。

彼女を信じるしかないけど･･･

あーもう胃が痛い。


離れてるから見にも行けないし、何も出来ない。
連絡も取れないしね

こう言う不安な気持ちを無くしてくれるのは彼女の行動があればなんだけどさ･･･

その彼女は･･･オレが飲みに行ったりした時、写メもメールもしてる。
「して」とは彼女から言っては来ない。
気にしないでいいよって言うんだけどね。

でも、裏を返せば、彼女もしないから俺には言わないんだろう。
メールが出来ないなんて事はありえないと思うけど･･･

連絡して欲しいよ。。。

気にし過ぎないにしても、気にして欲しいもん。

「愛情をくれればそれ以上に返したい」

それは彼女に言ってる事。
解ってくれてると思うんだけどね・・・
してくれないなら俺も頑張れないって思っちゃうよ･･･愛情が薄れてきたってすぐ言われるけど、
そうじゃないと思うのに･･･
オレが頑張れば彼女も返してくれるんだって思ってる部分だからね。
それでも、返ってこないならって事になると思うし･･･


はぁ。。。




そう言えばココに引っ越す前のブログは退会して消えてしまったけど、
彼女がその事を聞いてきた。

二人の最初からが書いてあったのに！と。
消した時、気持ち的にもう見せるのは辞めよう。って思ったし･･･。
書いた内容を彼女が見てもあんまり変るとかって事もないのかなって思った。
見た瞬間はイロイロ考えるのかもしれないけどね･･･

ココの事をよっぽど言おうかと思ったけど、辞めといた。
消えてしまったんだから仕方ないって思ったのかもしれないけど、
詰め寄って聞いてくる感じでもなかったし、

いい事もホトンド書いていないから無くてもいいでしょ？

って言ったら、ウン･･･って感じだった。

ココは教えないで置こう･･･俺の掃き溜め場になってくるのかも知れないしね・・・


あ、彼女にクリスマスのメールを送った。
彼女から来るかな？って思ったけど、そんな事は考えてなかったみたい。
けど、周りの友達とかから来ないのかなぁ？
今日はクリスマス。

彼女からそんなメール来るかな･･･


それにしても忘年会！！いやだな。。。
クリスマスにするのも最悪だよ！！！！


苦しいなぁ・・・


〜追記〜

彼女と話した。

同僚からメールで誘われたら･･･転送してくれるって言ってた。
メール以外で誘われたら誘われた事をすぐに連絡してくれるって言ってた。

同僚が参加しないと思ってたからホッとしてたけど、
来るとなったら普通じゃいらん無いよ･･･

で、彼女は何のこと？って感じで答えてた。
そんなことするの？って感じだったし・・・

同僚からの誘いが無いな〜って思ってたらあったし。
断っていたけど、やんわりだったな･･･

断るんだし、行かないんだからいいでしょ！

って言ってるからね。。。。彼女を誘ってくるのが嫌なのに。
解ってくれないんだよね････いつまでも･･･

メールが来てもきっと送ってこないだろう。
来なかったって言うんだろうな。

やり取りをしてる時、「うそつき」と言った。
言いたくなかった言葉だったけど、出ちゃった
彼女とは文字でしか会話になってなかったけどオレも普通じゃなかった･･･
嫌なものは嫌だし、彼女だって解ってるはずなのにって思うのに･･･

早く終わって欲しい


彼女は用意をして先に出るそうだ。
もう、メールも無い････

いつ送ってくれんだろうな･･･


誘われた


なんて連絡が最初に来たらホント嫌だな･･･

あーもーヤダヤダヤダヤダ！！！！


土曜は会えるのに･･･

嘘が無いといいな･･･

昨日、懲りずにまた喧嘩･･･

電話で話をしていたんだけど･･･

話は終わらず変らずって感じだった。
色々話もしたけど、彼女はSNSを辞めればいいんでしょ！
って言った。
もう、俺と話しててイライラで嫌だから辞めよう！って思ったんだとすぐに思った。

じゃ、辞めてね。
俺から辞めてとは言ってないし、彼女から辞めるといったんだからね。
後でオレがどうこう言わないようにしてね

そう言った。
その後、泣いてたみたいだった。苦しかったな･･･

いったん電話を切って、電話出来る？とメールしたけど返事は無い。
着信もない。
かけたくないんだろうなって思ってた。
３０分くらいしてから掛かって来た。

結論から言えばSNSは辞めないんでしょ？

そう聞いた。答えはそうだと･･･。
俺にあれこれ言われる筋合いも無ければこんな事を話し必要も無い。
そう言ってきたよ。。。

最初に俺に言ってくれた時、やろっかな〜と思ってとか・・・
嬉しかったんだけどね。
そんな気持ちは微塵も無くてとにかく色々言われるのが嫌なんだろうって思う。
俺は蚊帳の外がいいんじゃないの？って。。。

彼女の言ってる事は焦点が近すぎる事ばかり言ってる。
俺の言ってる事はもっと違うのに。
だから話がかみ合わない。メッセはホントは余り好きじゃないってた。
勘違いや誤解を生むからだって理由らしい。
でも、電話でもまんまメッセと同じになってると思った。
変りってあるのかな？って・・・

話がかみ合わないし、俺の言ってる事も解ってないし、言い合いにしかならない。
そのうち電話が切れた。

ずっと考えてて何が何だか解らなくなって来てた。
彼女が浮気をする事はない。それは解ってるし信じてるから。
でも、男との接点を持って欲しくないって事は解ってくれてない。

自分が楽しいんだし、浮気もしない。何がいけないの?っていう。
悪びれもせず・・・・

彼女からしてみたらその通りなのかも知れない。
けど、俺には何もないの？なんも言ってくれないの？
自分が楽しければいいの？
そう思ってしまうのもおかしい事じゃないと思う。

彼女は俺の事を裏切らないと言ってくれてる。
けど、やってる事や言ってる事を考えるとその言葉に嘘はないの？
今はそうでも、変るんじゃないの？って思っちゃう。
信じてるはずだけど、曇ってきちゃうんだよね････

電話が切れてからもメールも特に無かった。
送れないのか、送りたくないのか。
悪い風にしか取れないから送りたくないんだろうなって思った。

色々考えてて、何が何だか解らなくなった事を彼女に伝えた。
返信があって、メール出来るんだ･･･って思った。

送れる時には送る

それが今なのかね？って思ったりもしたしね。


返信には自分に関心が無くなって愛情も薄れてると思う

そんな感じで返ってきて、は？って思った。

ホントに訳解らなくて、彼女の為にもなると思ってしたことで
そんな言い草なの？？って。
一体どうしたらいいの？って。


SNSは監視するってことにした。
何かあれば色々聞いてやろう！って思った。
細かい･うるさいって思われてもね。

関心が無いなんて事ないのに。



起きてから電話が掛かって来た。
寝起きの彼女の声はホントにだるそ〜な感じだ。
聞いてて直ぐに解る位。

結局また同じ話になった。

俺のずっと言ってた色んな事は彼女には何も伝わってないって事が解った。
今までガーガー言ってたのはなんなの？って思ったし、解らないのに怒ってんの？
って思った。

結果的に彼女から説明をそのつどしてくれるって事になった。
いつまで続くのか期待してないけどね。。。。
それだって、結局投げやりな感じで彼女から言い出したことなんだけどね。

俺が怒る人じゃないと思ってた。
今まではそんな事なかった。

彼女が俺を好きな理由のひとつなんだろね。

俺だって意味なく怒るなんて事は無い。
怒る理由があるから怒ってるわけだし。

でも、彼女は何で怒られるか解らない。
自覚が無いからだし、自分のやってる事が普通で誰にも何も問題が無いと思ってるからだろう。
浮気しないんだからいいでしょ。
コレがあるからなんだろうね・・・

浮気しなけりゃなんでもいいのか？
って思うけどね。


マメな人が好きな彼女。
細かい人が嫌いな彼女。

細かいからマメになるんでしょ？って言った。
大雑把な人がマメになる？何でも気づく？？
そんな事ないでしょ･･･

そう言ったら俺とは付き合えないんじゃない？と言った。

彼女にマメで、彼女のすることには見てはいるけど何も言わない･･･
そんなのがいいらしい。

なんだそれ？って思う。お姫様の様にしなけりゃいけないんだね。
って聞いたら解らないし、そんなに考えて付き合ってない！って言ってた。
今までそうだったんだろうなって思った。嫌になったら付き合うために頑張る
とかって余りしなくて、別れ様になるんだなって。

実際、別れた方が良いんじゃない？
付き合えない事ない？
ってよく言うし････

嫌な事からは逃げたい避けたいんだろうね。それは良く解る。
向き合おうとかしないんかな？
俺の話も覚えてなけりゃ聞いても解ってくれないんだから･･･

SNSは続けるし、俺も見てる。
彼女から説明をそのつどしてくれる事

それで話は終わった。


彼女を信じるしかないんだから･･･最後はね。
信じたい気持ちに影があっても、それをなくなるようにしてくれるのは
彼女しか居ないのに、その彼女はそんな事はあまりしてくれないだろな

説明も最初だけだろうって思ってる。
忘れた・面倒・・・最後には何で言わなきゃイケないの？
そうなりそうだもんな･･･


こんな約束忘れるだろうし、破られるだろう



色々喧嘩もしてるけど、愛してるとは言ってくれてない。
言いたくないんだろうけどさ・・・

書いてて意味解らなくなってきた・・・



彼女からの細かい説明



忘れずに文句も言わないでやってもらいたいもんだよ･･･



彼女を信じて何も言わないように頑張ろう･･･すこしずつでも。
お姫様を相手にしてるんだからね･･･
好きになってしまったんだからさ。
頑張ろう･･･

今日からココにお引越し。

今まではコレ以前のブログは違うところで書いていたんだけど･･･
場所を変えてこちらで書く事にしました。


何でそうしたか･･･

自分には彼女が居ます。
最初から読んで居たら解るんだけど･･･
その彼女と昨日、また喧嘩しました。

喧嘩の内容は…
過去に自分に言っていた事と違う事を彼女がしてる事。
俺からしてみたら約束を破られたって感じなんだけど、
彼女からしてみたら何がいけないの？こうなるのは普通でしょ？
と言う感じで開き直ってるって印象しか受けない。
毎度毎度そんな感じだし、彼女は自分の事だけを考えてるんだって思った。
俺のことは二の次･･･いや、四の次位なんじゃないの？って思える。
話はかみ合わない。自分のやってる事をおかしいと思っていないから

ゴメンネ

の一言も出てこない。自分が悪いの？とかまで言い出していたし･･･
彼女は別れないとか言っていたけど、結局は別れた方がいいんじゃないの？って
言い出してる。そんなのも今回が初めてじゃないんだけどね。
過去にもそう言うことがあったしね。

でも、昨日はホントに彼女のその言動にあきれ返って何様なの？って感じだった。
彼女は綺麗。いわゆる美人だ。過去の恋愛暦を聞いても納得する感じの事ばかり。
黙っていても男が寄ってくる感じだ。実際、今でもそうだろうし・・・・
そんな感じが小さい頃から続いてるだからね。
嫌だと思ったら別れるとか当たり前なのかもって思ってる。
男の方が彼女に尽くしてくれる人が多いのだろう。
俺だって自然にそうなってると思う。そうしてるのも苦じゃないし、逆に好きだから
そうしてあげたいって思うことばかり。

でも、彼女は俺に対しては好きで、色々してあげたいって思ってるらしい。
実際そうなんだろうって思う事もいっぱいある。
けど、オレが嫌だとか言ってる事も、自分優先になってるんだよね。。。
それはそれでもいいけど、何で？って聞いても曖昧な答えしかないし、
細かく聞くと、それが嫌だと言う。

なんでそこまで言わなきゃいけないの？って。

俺がして欲しくないって事を、結局やって、こう言うことは無いよって言ってた事を
彼女自身が始めて・・・言ってる事とやってる事が全然違ってきてる。
それを指摘すれば、細かくて嫌だと･･･

自分が悪いの？と････


そうでしょ？彼女自身の行動が変でしょ？って思う。
でも、彼女はそう思わないから謝ることも無い。

で、最後には別れるって事になった。
じゃ、そうしようってその時は思った。

いくらなんでもおかし過ぎるし、それをなんとも思わない彼女の神経も解らなかったし。
彼女からの返事もさようならだった。。。。

あっけないな。
俺よりも自分の楽しみを優先か･･･
俺ってなんだったんだろう？
今まで言ってくれてた事とかなんだったんだろう？

そんな思いで悔しくて溜まらなかった。

ヤッパリ別れたくない

そう思ってメールした。
返事が無いかもしれない・・・
そう思ったけど返事が来た。良かったって思った･･･

結果的にはまた付き合う事にあった。

彼女は俺が可哀想だし苦痛だろうから別れを言ったんだと･･･
可哀想に思うならそうならない様にして欲しいし、
苦痛を与えてると思うならそうしないようにして欲しい。。。
そう思ったけど言えなかった。
言っても彼女には無理だろうからね････

こうやって「諦め」ってついて行くんだろうな
愛情が薄くなったって思われても仕方ないんだろうね。
そんな気は無くても、結局のところ、彼女に関心を持ってないように振舞わなければ
行けないって事になって行くんだから。

彼女がしてる事と同じような事をして行こうって思った。

今まで書いていたブログは言えない事を書いていくって思ってた。
彼女にも見てもらっていたしね。それで良かったって思える事もいっぱいあった。
けど、もう彼女に見せるのは辞めようって思った。
それでココに引っ越してきたわけだ。

楽しく無さそうに付き合ってるんじゃないの？って思われるかもしれないけど、
いい事はもっともっといっぱい沢山あるからね･･･

今度はいい事もいっぱい書ければ言いな･･･


昨日の事で思ったことは･･･
長く付き合うには

「彼女を自由に遊ばせて干渉はしない。」

付き合ってすぐに思ったことだ。
その事を彼女に言ったらそんな事ない！といわれた事があった。
今ならそうかもねって言うかもだ･･･

俺に関心を持たない感じに思えるよ・・・
俺の周りの事を聞かないようにしていたとかって事も解ったしね。
彼女の周りも色々あるから疲れてるんだろうけど･･･

ソレとコレは別だと思うからね。

結果的には自分の愚痴ばかりなってしまってるのかも知れないけど、
今後は色々書いていきたいと思う・・・・

クダラナイのかも知れないけどね。

今朝、電話で話をしていた。

昨晩、彼女と電話を切った後からメールは来なかった。
色々する事もあるんだろうけど･･･
相手の状況は解らないしね。

先日も「おやすみ」からメールが来なかったから
もうメールをする気がないのかな？って思ったりしてた。
で、聞いてみた。

帰ったらメールしないようにしてるのか？

と･･･

返事は携帯を弄ってるのを見られるのが困るみたいだった。
それはそうなんだろうけどね・・・って思ってるんだけどさ。
それからメールはしてくれてたけど、カナリ無理してしていたんだろうか？
それとも普通にしていたんだろうか？解らないけど。

少しメールしてて途中で切れた。
昨日はそれで終わったんだけどね･･･

メールは待っていたけどさ。


朝、電話で話してて夜、なんか言いたそうだったから・・・と
このブログを見たみたい。最近はずっと見てなかったんだろうけど
勘が鋭いって言うか…

で、この二日のを見たんだろう。

昨日はあったお弁当の写真は今日は無かった。
それはそれでガッカリしたし、昨日だけだったのかって思った。

彼女はブログを見て、写真を送るのを辞めたそうだ。
なんで？って聞いてみたら、何となくそう思ったと。。。
彼女がオレにお弁当を作ってくれたりしないのかな〜？って思ったりもする。
平日会うことがホトンドだし、毎日お弁当作ってるんだろうし･･･
面倒なのか、そんな事したくないのか･･･謎だけどね。

夜のメールも気を使ってしなかったって言ってた。
いつもオレはメールして欲しいって何度言ったか解らないし、
24時間気にしないで送ってと。。。
あーだからこーだからと色々理由を言ってきてるけど、
結果は無いんだから････
絶対に出来ない状況ってのもあるだろうけど、そうじゃない時もあるんでしょ？と。
彼女は気を使ってると言ったけど、そんなのしなくていいからって言っても
すんなりウンとは言わないんだよね･･･

彼女の言ってる事も解るけど、俺がして欲しいって言ってるんだから
出来るならして欲しいよ･･･



それからお弁当の写真を送って欲しいってのも言った。
食べる事は出来ないけど、いつかは食べさせてもらいたいしね。
俺に食べさせたいって言ってくれたんだから面倒って事は無いだろうと･･･

作ってくれるチャンスなんていっぱいありそうだけどね。
彼女の朝がどうなのか解らないからなんとも言えないけどさ。


このブログには良いことが無い！ってまた言われた。
けど、もう一つの方でいい事って書いてるんだもん。
結構すぐに書いてるしね〜
だからいい事はそっちで書いてしまうと、こっちでは書かなくなってしまう。
このブログって悪い事････って言うか不満な事が多いブログだけど
彼女との時間はいい事が多いよ。
ここに書いてることってすこーしだもん。

付き合ってるうちに色々変わる事もあるんだろうけど･･･
オレへの愛情が薄れては無いって言ってくれてるしね。
でも・・・変り方とかが冷めてきてる？って感じに変わってる事が多い気がする。
実際はそんな事は無いんだろうけど、今まで頑張ってた事が継続できなくなった
普通にしてくれてたと思ったことが無くなれば、あれ？って思うもん。
気持ちがなくなってきたのかな・・・って。
でも、実際は頑張りに頑張ったけど持続力がなくなっただけっぽい。
それもどうなの？って思うけど、彼女にしてみたらしかたないのかな〜？

あ!そう言えば、昨日話してる時に「また○○さんやってるわ〜」的な事を言われる
とたとえ話で言ったら、「また？！」と彼女が反応してた。
いつもそうなの？またって言われるくらいしてるの？って。
全然そんな事ないし、そう言う口癖なの？ってくらい周りの人も「また」を使う。
その説明をしたら何となく解ってくれたみたいだけど・・・

オレが男も女も平均的に優しく接してると思ってるみたい。
それがなんかちょっと・・・って感じで引っかかってたみたいなんだけど、
彼女への接し方とは全然違う別レベルなんだけどね。
気にする事もないし、円滑に進めるためにそうしてるだけだし・・・


今日もこのブログを見るのかな？
見ないかな･･･

このブログを見るならメールしてね。
寝ていても起きた時に着てたら全然気持ちも違うからさ。

今日は自分の車を取りに行く日。

早く彼女を乗せたいな

今朝、昨日書いた事が偶然だろうけど話に出た。

彼女の作ったお弁当の写真を送ってくれた。
初めてだった。
え？！なんで？見たから送ったの？って思ったけど、
確認はしなかったよ・・・


お弁当の写真は揚げ物がなくてビックリした。
ちゃんと作ってるんだな〜って当たり前の事なのかも知れないけど
そう言うとこにも尊敬してしまう。

でも、写真を見ると、いいな〜って思う反面、どうせ食べれないしって思ったり。
なんか複雑な感じだったな。

自分が近くに居たらお弁当を火曜と水曜は作るって言ってた。
それ以外家に取りに来る？とか言ってたけど･･･
イクイク！！なんて言ってみたものの、そんな事出来ないだろうけどね。。。

いつかはそんな日が･･･



あ･･･また期待しちゃった･･･
ガッカリするだけなのにね･･･



彼女とは二人の携帯を持っている。
前に会社の人に教えたと聞いた時、え？なんで？って思ったけど・・・
色々あってもう一台もつことになった。
でも、彼女はオレと使ってる方の番号を教えてるみたいだ。
もう一台の方を教えておけば普通に使えるしいいのにって思ったし、
何より、ホントの話中になってしまったり、オレ以外の人が掛けて来るから
使えないなんて事になるんじゃないか？って思った・・・・


二人の携帯


そう言ってたのにさ。。。


今思い返せば、朝、新人さんが駐車場で待ってるから電話してあげた方がいいかな？
って言ってたけど・・・・
それって必要だったのか？って思ってる。
だって、一日話す時間もあるんだろうし・・・
ほんの数分間だけだったのにさ。結局電話も出来なかったみたいだったし。

彼女の優しさが出てるのかも知れないけど、俺だって楽しみにしてるのにな。。。


彼女へは携帯の事は提案しておいた。
どうするのか解らないけど････


二人の携帯にしてもらいたいよ･･･


彼女から・・・言ってくれたらいいのに･･･

久しぶりに書くよ・・・・

今日は家に一人だった。
彼女と電話で話は出来なくてもメールできると思ってたけど・・・

家に帰るときに

おやすみ

と送られてきて、え？もう？？って思った・・・
なんか、なんで？？って感じだったな。

返信のメールを送った。
皮肉っぽく送ったけど・・・そう思ってないのかなぁ。

結局メールは無かった。
見てなかったんだろうか？
もう、おやすみって送ったらおしまいなんだろうか？

すごく淋しかったな

携帯をずっとメールチェックしてることがすごく虚しかった
チェックして「ありません」の文字を見てため息が出た。


この間彼女と会って、もし近くにいたら・・・
そんな話をしていた。
夕飯も作ってくれて仕事の時はお弁当で・・・
そんな事を言ってくれてたけど、
夕飯は作らなきゃいけないの？って言われた。

え？！言ってくれたじゃん！って思ったし、言ったけど・・・
やる気は感じられなかったし、やらない感じだった。
実際近くにいるなんてことは、ある可能性はかなり低い。
それにしたって、ガッカリだった。
あれはなんだったの？って。

お弁当も作るとは言ってたけど、どう渡すの？
同じのだと思われたら？って話になったら無しだね。って感じになった。

夕飯もお弁当もない。

夢のような話だったけど、夢だった。

色々解ってるつもりだけど、言われて喜んで、それは無しって本人から言われて・・・

期待したいけど、期待してるだけがっかりする。
その時はそんな事をしてあげたいって思うんだろうけど、その気持ちが無くなったってことだろうし。
愛情が薄れてるわけじゃないんだろうけどね・・・

最近はなんかそう感じてしまう。

アクセサリーも付けてても平気と言っていたけど、やっぱり平気じゃないみたいだし。
デートの時にも結局忘れてるし・・・

デートの時にこそ忘れないんじゃないのかな？って思うんだけどなぁ？

この間は朝から会えたけど、昼前にバイバイすることになった。
朝、そうなったと言われて、ガッカリしたけど、それは言っちゃいけないって思ったし、
無理にでも会いに来てくれてるってのは解ってたから・・・

帰り、新幹線で帰って、家には一人だった。
すごく淋しくて寝ちゃてた。
起きても一人だった。

彼女は何してるのか？解らなかったけど、淋しくしてなかったら良いかって考えてた。
初めてデートした時、昼過ぎに帰った。


あの時を思い出したよ


あの時よりもすごく好きになってて、淋しく感じる気持ちも大きくなってる。

もっとかまって欲しいけど、彼女に無理をさせちゃいけないとか思ったりもする。
我慢するしかないんだろうけど・・・


新幹線がついてメールして返事が来て・・・
なんだメール出来るんだって思ったら、また送ってくれないんだとか思っちゃう。
送りにくい状況だったのかもしれないけど・・・・

彼女はマメにして欲しいって言ってる。
おれもそうして上げたいって思う。

おれもまめにして欲しいって思ってる。
でも、彼女は無理って言う。

矛盾に対する葛藤が生まれそうだよ。。。。。。。。。


次に彼女に会えるのはまだまだ先。
その時、どれくらい会えるのか、気になってしまう。

１時間でも１分でも会いたいって思う気持ちは変わらないけど、
あったらいっぱいの時間を過ごしたいって思っちゃうからね。

それと、彼女の近所や行動範囲には入らないようにしようと決めた。

彼女の理由もなんか曖昧で変だったけど、自分のフィールドには入って欲しくないって事だけは解った。

どんな理由か分からないけど…
いや、たぶんこうなんだろうってのはあるけど…

とりあえず、行かないようにしよう。絶対に。
意固地的な考えかも知れないけどね…

受け入れてくれなかった事実だけは確実だからさ。

そんな事があってもいいと思うけどね。

ちゃんと言ってくれたらいいのにって思うよ…


今日は・・・・さみしい時間だったな。

えっと････

とりあえず、彼女からの写真は無い。

なんか昨日撮ったといってて、何で送ってくれないの？
送って！と言ったけど結局送ってくれなかった。

明日ね。

と言ったけどさ・・・
朝から楽しみにしてたけど、無かった。

昨日は友達と会った。
彼女との事を唯一知ってる人だ。

その友達と会うとき、彼女の悪い所ばかりを言ってると思ってたみたい。
そう言うことは一回あった。
悪いところって言うか・・・自分の考えがおかしいのかと思って話してみて
自分と同意権だったからその事を言ったんだけど････
彼女には自分が悪者になってると思ってたみたいだし。

でも、そんな話はそれくらいでそれ以外はそんな事はないんだよ。

途中でメールが来てたけど･･･

その時は前のブログを読んでくれた後なのかと思ってた。
結果的には違ってたみたいだけど・・・


なんにしても彼女は写真を送ってくれない。
多分・・・今日は送ってこないだろうな。

はぁ･･･



オレがどんな気持ちなのか知ってると思うんだけど、
解ってないのかな？？解ってくれないのかなぁ？？？


昨日は彼女は友達と会ってた。
今週はデートだから早めに帰る〜なんて言ったりもしていたけど、
そんなの無理でしょ･･･って思ってた。
実際そうだったけど。

帰らなきゃって思う気持ちはあるんだろうけど、なかなか帰れる状態にもならないんだろうしね。
今週のデート・・・どうなるんだろ？？？？


朝は会社着くまで電話で話をしてる。
彼女が駐車場について、他に人が居なければそのまま話すし、
誰かが居たら切るし・・・そんな感じだ。
で、今日は話をしてた。誰も居ないんだって思ったしね。
会社に着くまで話をしてたら、最後に後ろから嫌いな人が来てたと教えてくれた。
彼女は同僚と一緒に行かないようにしてくれてた。

昨日も彼女に聞いたんだけど、
金曜日、お茶に誘われてた。
でも、その日はデートだから無理と言ったけど、もしも、その日に居なかったら･･･
当然彼女は、行かないよ〜！と言ってくれた。
当たり前で当然の事なんだけど、それを聞いてホッと出来るんだよね〜
もし言ったら話すとか言ってたのは、オイオイって思うけど(笑)

そう言う所は俺を気にしてくれてそうしてくれてる。
彼女自身も同僚とはもう嫌だとは言ってくれてるんだけどね。

そう言うのを聞くと嬉しいって思える。
ありがとうって気持ちにもなるしね♪


明日会えるのが嬉しい

早く会いたい。

昨日の制服の話しは････

仕事が終わって電話で話をしてたんだけど、
全然その話をしてこなかった。
メールでも聞いてたから気にしていたのに･･･

自分からは聞かずに、言ってくれないの？と思ってたんだけど、
痺れを切らして自分から聞いてしまった。

制服は何か言われた？

と。

彼女は言われた人たちからの話をしてくれてた。
おばさんぽいと自分で思ってたのだろうけど、
周りからの反応は良かったみたい。
そうだろうなとは思ってたんだけどね･･･。

で、一番気になった同僚はって言うと、やっぱり褒めてたそうだ。
おまけにしつこい位絡んでたみたいだし。

それを聞いた時は、やっぱりそうなった。
と思ってイライラも最高潮だった。

彼女に写真を送って！見せて！と言ったけど、結局なかった事を言ったけど･･･
生では見せられないでしょ〜と言ってた。
生では見れないの解ってるから写真でって言ったのに。

同僚が絡んでくる事は自分も彼女も解ってる事だった。
だからこそ、先に見たかったのに。。。
絡まれるたび、笑い合いながら話をしてるんだろうと思ってたりしてたし、
実際そうなんだろうって思ってたし・・・・

彼女はシツコイとか色々言ったみたいだけど、それだって
笑いながらと怒りながらじゃ違うしね。
何度も絡まれてるって事は相手が冗談か、真剣に取れないように言ってるんだってのが
解るしさ・・・・


結局仲良くしてるんだ

って思うってしまう･･･
ホントにイヤだな･･･


彼女はその同僚と接する時は俺の事を考えてくれてるらしい。
オレが嫌がるからって感じでその同僚とは距離をとる様にしてるみたいなんだけどさ。
彼女からはそう言ってるけど、どこまでどうなのか解らないかいしね･･･

彼女からの態度は変ってるのかもだけど、同僚の行動は変ってないから
やんわりと・・・なんだろうし。
いつまで続くんだろう？って思っちゃう。

忘年会の時が自分の中での一区切りだと思ってる。
その時、どうなのかってのがね････

別の忘年会があるらしい。それも会社がらみだけど。
それは気にならないの？と聞かれた。

全然気にならないかと言われたらそんな事は無いんだけどね･･･
その同僚が居ないだけまだマシだと思える。
全員参加の忘年会は考えると不安になってしまう。

彼女がその同僚と二人で食事に行った時と同じ感じだ･･･

とにかくその同僚だけ凄く気になる。
彼女も突き放しきれないからそう言う状況が続くのも解ってるんだけどね･･･
そこまで言いたくない理由も知ってるから仕方ないって思うけど
それでも、嫌なものは嫌だしね･･･


今日は制服の写真を送ってくれるのかと思った。
昨日話しもしたし、嫌だ！って聞いたはずなのに･･･


けど、



無かった。



何でくれないんだろ？




見せてくれない事が余計な事を考える原因になってるよ・・・




今日はもう色々あって気分が良くない。




イヤダナ･･･

今日は彼女の制服初日。

本人はおばさんぽいと言ってたんだけど･･･
実際に見ていないから解らないんだよね･･･

写真送って〜！と言ったけど、時間が無くてダメだった見たい。
え〜〜〜って思ってガッカリしちゃったな。

先に見たかったのになぁ〜。

これを書いてる時はまだ回りの反応がどうなのか解らない。

同僚で彼女を好きな人が居る。
自分にとっては何かと気になってしまう存在。
彼女との二人っきりの食事とかの誘いをしてるからね〜
まぁ、以前あった事だし、本人はまた行けると思ってるんだろうから･･･。

今週、デートの時と重なってお茶のお誘いがきたそうだ。

デートだから行けない

と彼女は言ったけど、同僚はイマイチ信じてないだろうな。。。
もし、デートじゃなくて彼女が一日暇だったら･･･
行くことは無いと思うけど、黙って居たりしたらとか思っちゃう。
いつ誘われたのか解らないけど、断ったって話で始めて知ったしね･･･。

と、そんな事もあったりなんだけど、
その同僚より先に見たかったって凄く思ってた。
でも、それはもうダメだから凄くガッカリした･･･。



あーあー





彼女の職場へ電話をする事もある。
自分からの電話があれば名前があっちで呼ばれたりして
彼女も気づく事がある。

電話をしたりしたらメールを送ってる。
昨日、うっかり忘れてたんだけど、彼女から聞かれて思い出した(^^;
今日も電話したから忘れないうちにメールしたけどね。


楽しく仕事してるのかな・・・


近くに居たいな・・・

久々に。

前に彼女に更新してないね。
と言われたこのブログ。
何となく書く気になれなかったんだけど・・・

昨日は休日だった。

休みの日は嫌い。

彼女はそう言ってた。
俺も同じ気持ちなんだけどね…

1人で出かけるかも？と話をしていて、メールもいっぱいする！
そう言ってくれたから結構携帯は気にしていた。
俺はメールくれるのが嬉しい派だからね。返信も急いでしたいと思ってたし。
けど、結果的にはメールはホトンド無かった。

お姉さんと買い物に行ってるからなのか？って感じだけど、
それにしても・・・って感じだった。

俺からは送ってみたりもしてたけど、返事も無いしね･･･
なんか俺ばっかりじゃんって思ってた。

その後、実家に行くとかでメールも着たけど、
何時に帰るのかも解らないし、一言のようなメールしか来なかったりだし･･･
なんだろう？って思ってた。

寝る前には、メールが少なかったと送った。

色々言いたかった気持ちもあったけど･･･
状況も解らないし、イキナリ色々言うのは辞めよう。って思ったから
それくらいにとどめて置いたんだ。

朝起きて、メールを見ると

色々あって少なくてｺﾞﾒﾝﾈ

と送られてた。


色々？？なんだろう？？？と思ったけど、悪い事しか思い浮かばなかった。
昼間にお姉さんと出かけててその時もメールはホトンド無かったし･･･
なんか色々言われていたのかな？と思ってた。

朝も家を出て、メールがいつ来るか？と思ってたけど、全然来なかった。
何があったんだろう？どうしたんだろう？って悪い方向へばかり考えてたし。

会社についてからメールが来た。
結果的に色々あったってのは解ったけどね。

少ししたら返信も来なかったし、疲れたと言ってたから
そっとして置いてあげたほうが良いのかな･･･と思った。
で、メールもしなかった。
それでも、返信がいつ来るんだろう？ってずっと携帯ばかり見ていたよ。
昼になっても来ない。家を出るときには何かあってもいいんじゃない？と思ってただけに
凄くそわそわしてた。
今日は何も連絡してこないのかな･･･って。

昼も急いで食べた。もしかしたら電話がかかってくるかもしれないしさ。
結局、電話が掛かってきたけど予想していたよりも遅い時間だった。
それでも、かかってきて良かったと持ったよ。

少しだけど、話を聞いて、家を夜出るのは厳しい感じになりそうだってのを感じた。
ハッキリ言わないけど･･･きっとそうなんだろうって。
だんなの居る時間には家に居なきゃいけないんだろうなってさ。
前からそうしなきゃ行けなかったんだろうけど、なぁなぁにズルズル伸ばしてたんだもん。
彼女に負担が大きかったと思って解っていたはずなのに、悪かったなって思ってる･･･

今後･･･今後なんていつも言ってるけど、ホントに気を引き締めなければなって。


帰りも遅かったみたいだし、何時間話をしたのか解らないけど、平行線だったって言ってたから
何にも解決してなかったんだろうな･･･
彼女が悪者になって、今してる行動が公になったって事なんだろう。

俺には何も出来ないと思った。
何も解らないけど・・・力にもなれないんだなって。

癒してくれればいい

そう彼女は言ってた。
俺に出来るのはそれ位なのかも知れないけど、そうしてあげる事が
彼女へして上げられることのひとつなんだと思ったよ。
どうしたら良いのか解らないのも歩けど(^^;



しかし・・・その話はその話で、昼間は何もなかったみたいだから
メールは普通に送ってこなかったんだなって事も解った。
それが解った時は、

なーんだ。やっぱりか。

って思った。まぁ、ガッカリなんだけど･･･
ずっと携帯を気にしていて何度も何度も見ていたり、メールチェックをひたすら繰り返したり。
無駄な事をしていたと思ったよ。。。

なんか送れない理由があったのかも知れないけど、
それは解らないしね。

来なかったって事実だけは解ってるんだけどさ。


このブログにはBADな彼女の事しか書いていないと彼女は言ってる。
そう言う事もあるけど、決してそれだけじゃないんだから。



週末は彼女に会える。
色々行く場所もある。
凄く楽しみだけど、

彼女に触れられて近くに居られる事が一番嬉しい

早く会いたい・・・

このブログ…
彼女は見てどう思ってるんだろう？

書いたとは教えていないけど、定期的に見てるみたいだし･･･

見た後の感想は特に無いけど、今日はメッセをしてる時にその話がちょっと出た。


彼女への不安をいつも感じてるんだけど、メールのが無い事に関して言ってた。

普段、メールはしないと言ってたけど、オレと付き合うようになってしてるんだろうか。
今までの人は文句を言わなかったの？とか思っちゃうけど・・・

そう言うことは結構ある。

こう言われなかった？

と聞けば、全然言われない・・・と答えていたけど、それは彼女が聞いてないか忘れたかの
どちらなんかじゃないのかな？とか思う。
今はオレが色々言ってるのが、細かいと感じてるくらいだからさ。
ウルサイだろうね(笑)


彼女が出かけるとメールはホトンド皆無。
この間、結婚式に行った時は送ってくれたけど・・・
写真だから送りやすかったのかな？？
結婚式場だから？？なんにしても、通常よりは送ってくれてたと思う。

基本、普段の時は無いけどね･･･

携帯に目をやって、相手に時間が平気かと気にされるのが嫌だと。
なるほどな〜って思ったよ。実際。
相手もメールをしないんだろう。する彼氏も居ないかもだけどさ・・・

メールは無いよりはマシ程度に思って！と言われた。
でも、逆だったら嫌だと…マメにして欲しいと言ってたよ。
これだけを聞いたらなんて我侭なんだ！と思ったりする人が大半だと思う。
でも、今までもそうだったんだろうしね･･･

携帯を触れない理由を聞いたらそれはそれで仕方ないか・・・と思えたのも事実だ。

俺もメールはいっぱい欲しい方だ。
くれてたら気にしてくれてると思えるしね。
何にも無くほったらかし状態だと、忘れてるのかな？とか気にしてないのかな？
とか思ったりしちゃう。
きっとその時は彼女の方が話が楽しかったりして時間もあっという間に過ぎるんだろけど・・・

彼女はオレがメールする事で気に掛けてくれてる・愛されてると思うんだろうか。
他にうつつを抜かして無いと思えるんだろうか？
マメな人が好きと言ってるからね・・・

自分はマメじゃないとも言ってるし。

うーん・・・・


だからって彼女が嫌いにでもなる訳ないし、それが嫌だから付き合わないってのも無いしね。

ここに書いてることが悪いことばかり書かれてるとか思われると嫌なんだけどさ･･･

メールは欲しいけど、ちょっとは我慢しよう。でも、俺もして欲しいと思ってることだけに、
我慢するって言うのは考えたりもするんだろうな･･･

彼女に嫌われないようにするのが一番だけどね。



最近何か言ったことで気にしてる事はある？

と聞かれて特に無いといったけど･･･

この件を話して、これかな？と思ったよ。



それから、俺に話をする事が言葉を選ぶみたいで大変だと･･･

大変か･･･と思ったよ。


彼女が言ってる事を覚えてるだけなのに。

彼女は忘れっぽいし、生返事をしてる事もあるのだろう。

だから結果的には言ってない・聞いてないと言う事になってしまうんだろうけど･･･
それで大変って言われてもとか思ってしまうよ？
どうなんだろこれ？？？

彼女はオレと付き合って行く為に今までしてなかったりしなくても良かった事を
してるんだろうな〜って思う。
それはカナリストレスにもなるんだろうけどさ･･･

それでもそうしてくれてる事は嬉しいよ。
俺をスキだからって思えるもん。

いつか、面倒になったり、嫌になったりしちゃうんだろうなとか思ったりもするけど、
今とまったく同じって訳じゃないだろうし、お互いがもっと解ったり、相手の事を
考えていけば、自然に変っていくと思うしね・・・・・


それがいつなのかは解らないけどさ。



あ、そうそう、この間、彼女に聞いたことがあった。


猛烈にアタックされたら彼氏が居てもOKしちゃう？と。

俺にあるのか？と聞き返されたけど、そんな事はない。
で、彼女は過去にそう言うことがあったな・・・と思って
彼氏が居る間は他の男を作らないって思っていたのが違ったと思ったんだよね。

それで聞いたんだけど･･･


今はそんな事は無く、俺だけだって。


嬉しかったな〜
ホントに嬉しかったよ。

明後日は彼女とやっと会える日。

明日は職場の同僚と食事会だったな･･･

帰りもきっと遅くなるだろうし、驚かそう！


そう思って新幹線を予約していたけど、ホテルを探していた。
いつも泊まるホテルではなく、たまたま彼女が行く食事会のお店の近く。
それはそれでいいかと思い予約をする。

事前に、彼女は何時に帰るのか？とか聞いて確認していた。


当日、前日からモヤモヤしていた事があり、朝、彼女と電話していた時も
なんかいい気分で電話を切れなかった。
それからずーっとモヤモヤしていて･･･昼もなんか食べる気も起きないし
彼女からメールも来ないな〜って思っていた。

なんで送ってくれないんだろう？
忙しいから？
トイレも行く暇無いの？？

昼休みなら・・・


そう思ったりしていたけど、結局は無かった。

オレが仕事を上り、メールをした。

あがるよー
忙しいのかな？と。

それから３０分位したらメールが着たけど・・・・
送ってこないのかな？とか思ってたから良かった。

１９時から食事会だったはずだけど、色々話した。
オレは高速に乗って彼女の地へ飛ばしてた。
なんとしても食事会が終わるまでには着かなきゃ！と思ったしね。

その電話の中で、今まで何度も聞いていた問いにやっと答えてくれた。
その答えも、１００％スッキリするものではなかったけど･･･

でも、知らずに、色々悪い事ばかり想像していただけに、まだ聞けてよかったと思えた。
釈然としないのはしないけど･･･

彼女の今までの事とかを考えたら、あーこうだからなんだな。と思えたりもする。
１９時も過ぎ、彼女は食事会へ行った。

オレはノンストップで走りまくっていた。
トイレも行ってなかった(笑)

近くまで来て、高速の降りる時間を調整したかったのもあるし、
思いのほか早く着いたからご飯も食べた。
ブログにもその事をアップしたけど、見るわけ無いなって思った。
けど、もしかして・・・とか思ったりもしたんだけどね。

そういえば、到着するまでに彼女へメールを送った。

終わったら電話して

って。

彼女からの返信は遅れてきた。


何時になるか解らない

え？？？？
３時間も話せば良いでしょ〜！
明日はオレと会うから早く帰るー

などなど言っていたけど、１１時は帰るだろうって思ってた。

けど、その答えに、何時までやるつもりなんだろう･･･と思ったよ。

その後、メールが来る事も無かったけど･･･

彼女は遊んでる時にはメールは余りくれない。
それが普通なんだろうけどさ。
普通なんだろうね･･･きっと。

オレが仕事の内容なんかを送ったりしてたけど、送りながら見てるかどうかもわからないし
送ったって返事なんか無いしな。とか思うと、送るのはどうなんだろう？って思う。
俺にもしてくれるならしたいけどさ。こればっかりは一方通行な感じだしね。

話はそれちゃったけど、現地には１０時半頃着いた。
駐車場で彼女の車を見て、まだ居るんだと解った。
１０時には終わるわけないもんなと納得してしまったよ･･･　
こうなったら１１時か１２時か・・・それくらいかもしれない。
そう思ったらいったんチェックインをしておこうと思った。

ホテルについて部屋に入っていったんベットに横になったら
そのまま寝てしまいそうで危なかった。
起きてＴＶを見ながら連絡を待ってた。
１１時を過ぎても無かった･･･

オレも眠いし･･･何時に終わるか解らないしな・・・

そう思ったら、何で来たんだろ･･･自己満足だなコリャとか思って
変なことしたな･･･とか考えてた。

そんな事を考えていても仕方ないからいったん彼女の居る店に向かってみる事にした。
時間は１１時半前くらい。

もし、まだ店から出てないなら今日はもう諦めよう。
そんな事も思ってた。

が、

行ったらちょうどライトが照らされてて出るところだった。
彼女と車ですれ違ったけど、気づいてなかったみたい。
急いでＵターンして追いかけたけど見つからなかった・・・

電話もメールも無く、このまま帰って家に着いたとか連絡がきたらどうしよう？
と思った。
オレから連絡するのはなんかイヤラシイ感じがしてたから。
なんか連絡は来ないと思い始めてガソリンを入れた(笑)
そしたらメールが来て電話して・・・


今どこ？家？


と彼女は言ってた。


外だよ。ココにいる。


と言ったら、

うそ！？え？なんで？！

とビックリしてた。

その後、

何で言ってくれないのー！！と言ってたよ。

結局会えたけど、１時間くらい話をした。

久々に会えた彼女は化粧が〜と言いながら照れていたけど可愛かった。
なにより、彼女を腕に抱ける事が幸せだった。

今度からは言ってね！
解ってたら今日は行かなかった！

などなど言ってたけど、食事会があったから行こうと思ったんだけどね〜
とか色々話した。

少しの時間だったけど、会えてよかった。
ホントにそう思えた。

日帰りで１日しか会えないって寂しいもん。
少しでも２日間会えたねと思えるほうが良かった･･･。

翌日は朝から会ってモーニングに行った。
一緒に食べてコーヒーを飲む。ただそれだけの事も特別に感じるし
嬉しくて幸せを感じた。この時間がすごくいいと･･･

彼女と居ると時間の進みは早い。ドンドン過ぎていってしまう。

その後、ホテルへ行った。
ゆっくり過ごせた時間だし、彼女を抱いて触れてそんな時間がまた嬉しかった。
それでも、時間は早い。あっという間に終わってしまう。
早く帰さなきゃと頭でわかっていてもなかなか行動に移れない。
遅れてしまったけど、それでもカナリ我慢もしたし頑張った方だと思う。

帰ろう

そう言うのが辛かった。
その言葉を出すのが嫌で言いたくないのに言わなきゃいけないのがね･･･

彼女と別れて、俺はまた高速に乗った。
いつも電話で話をしてくれる。
けど、今日は大人しくしていて欲しいと思ったからしなくて良いよと言った。
これだって言いたくなかったけど･･･

帰り際はそんな事ばかりになるんだろうな･･･これはマジで辛いよ。

でも、メールをいっぱいしてくれた。
ホントにいっぱい。

嬉しかったよ。
ありがとうね。。。


今回、彼女と会うまでに喧嘩もいっぱいした。
言い合いもしてたしね。

けど、なんかその嫌だった気持ちも無くなっていってたよ。
完全に不安が消え去ったわけでもない。
でも、解った事が多かったなって思った。

彼女は俺だけだと言ってくれてる。
その言葉に嘘はないだろう。

俺も彼女だけだ。

次に会うのは２週間後。
先が長い・・・

今度はイルミネーションを観に行く予定。
彼女とデートらしいデートをするのが嬉しい！
早く会いたい･･･

抱きしめたい。

昨日は友達に会った。

その時、彼女との喧嘩の話から色々話をしたんだけど･･･
自分で話してるからってのもあるかも知れないけど、駆け引き無しで
あった出来事を話した。

で、彼女の事、彼女を好きな彼の事。
意見を聞いてみたけど・・・同じ考えだった。

やっぱりそうだよねと。自分でも再認識したよ。


心配でしょう？

そう言われて、何て言うか色々湧き出て怖くなったりしてたよ･･･


帰りに彼女へその話をしたら

自分が悪者になってる・・・

と言ってた。

一般論でしょ？と思ったけどね。
彼女自身が気づいてないだけでそう言う行動を自ら取ってるって事なんだけど･･･

朝、電話で話しをした時、その話しになった。

彼女は変わらずの答えだった。
それどころか、他の男の話もしていた。

あーやっぱりあるんだって思ったし、いつも言ってる事と違うじゃん。
ってすぐに思った。

会っても居ないし、会うことも無いって言ってたけど・・・

最初に、誘われたら仕方ないんじゃない？

って言ってたはずなんだけど、

誘われるのは・・・って言ってた。


誘われるのは解ってる。
前から俺も言ってた事だし。

そんな事ない。誰も誘ってこない。

いつもそう言ってたのはなんだったのか？

隠し事は無いから〜とか言ってたのにね。
隠し通せないのはダメだよ。

他に何を隠してるんだか・・・聞いても無いって言うだろうしね。
けど、それは信じれないでしょ・・・

彼女は彼をもてあそんでるみたいじゃない？って言ってた。
結果的にはそうなるだろう。彼女にその気持ちが無くても
関係や行動からすれば。誰が見てもそう思われても仕方ないと思う。

きっぱり断る事と、そうじゃない断りは違うのに。

断るし、行かない

それは当然だけど、何度も何度も繰り返す事に意味はあるの？
やっぱり何か保険としか思えないよ。

彼が彼女をすごく思ってるって話をした。
彼女はそこまで思ってくれてるんだと、俺の話で解ったみたい。
その時の反応も変だなって思った。


そのうち黙って行くかも知れない。
知らないところで連絡を取り合うかもしれない。

そんな事も考えたりしちゃう。

結局切ってくれない彼が居続けるのは、不安が消えないよ。

じゃぁどうしたらいいの？

って言ってきても、ハッキリ言ってと言ったら
性格的に言えないって言ってた。

なんなの？って思ったよ。言えない事を言うとか言ったりしてた訳だって。
あの時はそう思ったから・・・そう言ってたけど思っただけなんだって。

オレが言う

って言ったらやめてよ！と言ってた。

結局最後は、断るから良いでしょ！って事になる。

どうしたらいいの？って問いの答えはそれなの？って思う。

オレが何を言えばいいの？

それで良いよ

って言うのが一番なの？
オレがすごく嫌だって解ってるはずなのに。

最近は彼の話ばかりになってしまう。

話になんて出て来なくていい人なのに、今の状態が続けば
いつまでもいつまでも変らないだろう。

ホントになんで切れないのかな？

彼が彼女を好きだって自覚してるから？

彼女を良く思ってくれてる人を切りたくないんだろう。

彼女自身の為に。


何を言っても、いい訳しか言わない。
やってはくれないからさ。
変に思うのも当然だと思うし、疑問にも思うよ。

周りの友達自分の行動がどうなのか、聞いてもらいたいくらい。

そうすればまた彼女自身も解るかもしれないしね。

オレが言ってもダメみたいだし。


彼女にやっと会えるのに････

色々考えて驚かそうとか思ったりもしてるけど

そんな事したってな････って気持ちが出てきちゃう。


オレ１人じゃ解決出来ない事なんだけどね
彼女の力がどうしても必要なのに。


不安は消せないよ。彼女もそれを承知して欲しいよ。



自分の行動から考えてみてさ・・・・



気分が重すぎるよ

彼女との喧嘩。


しないと思っていたのは少しの間だけだったのだろう。
結果的にそうなった。

オレの同僚で彼女の事を好きなやつ。
そいつの事はすごく気になってる。

彼女からは何もないし、何も起こらないといつも言ってた。
それでも、彼女への気持ちは変っていないだろうから・・・
ある意味、可哀想だと思ったりもする。


前に、また食事に誘われたら断ってねと話をし、

彼氏に行くなといわれてるからもう行けない

そう言ってくれとお願いをして、了承してくれてた。


これでやっとこの気持ちから開放される！
そう思ってその時を待っていた。

彼女と話をしてる時、そうなったらどう断るの？
と話した。当然、「彼氏に行くなといわれてるからもう行けない」
そう言ってくれるんだと思ったら、やんわり断ると･･･

すごくショックだった。

なんで？

アレはなんだったの？？

と。

オレは怒ってた。

裏切られたと思った。

いつまでも気にしていて、もう気にしなくても良くなる！
そう思っていただけに・・・

なんで？と聞いたら

そこまで言うのは可哀想と。


可哀想？


なんで？？


オレは？？


やっぱり彼女はその彼となんか切れたくないんだと思ってた。
そ言う思えばその言葉にも納得がいく。


もう、誘われないし、誘われても行かないんだから同じでしょ！

何度もそう言ってた。

前にオレに言った時、あの時はそう言う気持ちだったんだろうと･･･


なんかもう力も抜けたって感じだったな･･･

あのモヤモヤはこれからもずーっと続くのか・・・
そう思わずには居られなかった。

ホントに悲しかった。

なんで彼のほうを気にするの？
なんでオレを気にしてくれないの？


結局彼をとってるのか･･･


そう思ってた。


ショックとこれからも続くモヤモヤから抜けれないと思うと
落ちてくだけだった。


それから彼女からももう悩ませたくないとか言い出す始末。
オレが可哀想になると。

だから？

別れるの？

なんだそれ？

そんな感じだった。

オレの事をオレが彼女を思ってるくらい好き。
そう言ってくれてたけど、それがこれなの？と。


彼女自身はどう思ってるのか。それが一番知りたかった。

好きだけど･･･

付き合いたいけど･･･

けど･･･


そのあとは？

解らなかった。


結局喧嘩はしないでいたい。仲良くしていたい。

そう言うことだったのだろう。

それはオレだって同じ。喧嘩だって好きでしてるわけじゃない。
仲良くしていたいのはいつだって思ってることだ。


彼女は自分がしてる事はおかしいとか変とか思うことは無い。
言われて気づくとかはあるかも知れないけど、
この事に関しても、結局「ごめんね」は無かった。

自分の考えを変えた事には否は無い。そう思ってるからだろう。
考えが変るのは普通でしょ。そう言われた。

そりゃそうだよ。変らない事もあれば変る事もある。
そんなのは解ってるんだよ。

でも、彼女のその行動でオレがどんなにショックだったか。
それは解ってもらえてないだろう。うわべだけは解るかもだけど。

彼女へは、期待させないで！！と言った。
期待すれば裏切られた時のショックはデカイ。
それがオレにとってホントに大きい事だったらなおさらだ。

彼女は言ってる事がコロコロ変る。
でも、それは自分でも気づいてないって言うか、普通なんだろう。

考えが変れば答えも変わる。

それは解ってる。自分だってそうなるし。




それでも彼女が好き。

嫌いになんてなれない。

知らない彼女を段々解ってきて、こう言うことになってる。


夜は全然寝れなかった。

なんか色々考えてしまった。

もう、別れるのか･･･短かったな･･･好きなのにと。
彼女の性格から考えれば、もう嫌いになられたかもしれない。
嫌いじゃないにしても付き合うなんてもう無いのかも･･･
考えれば考えるほど深みにはまってまた寝れない。

考えないようにと思っても、頭の中でグルグル廻ってた。

朝、彼女がメールをくれた。
まだ５時半頃。

すぐに気づいてメールを見た。
見てからどう返事をして良いのか解らなかったけど･･･

考えて返事をした。


毎朝、出勤前に電話をしてるからその時に話そう。
そう思った。

彼女からメールが来てその旨を伝え、電話を待った･･･

オレが我慢して彼女は解っていなくて・・・それでいいの？と。
嫌なのになんで付き合うの？と。

彼女と付き合うには今のままでは無理だろうし、彼女は性格は変らないと言ってた。
ならオレが替えるしかないでしょ？と。でも、言う事は言うけど、言い方次第だろうって。
嫌でも付き合うのは嫌よりも好きのほうが遥かに大きいから。
彼女には理解出来ないくらい･･･

どうしたいの？

また聞いたと答えは、


早く仲良くしたい。


だった。

オレも同じなのにね･･･


彼女には付き合っていこうと言ったけどさ。


その返事をハッキリ彼女の口から聞きたいよ。


また付き合って、愛してると言われたいよ。

今日、彼女と話したこと。

彼女は付き合い始め、朝起きてからメールをくれてた。
数行のメールだったけど、嬉しかった。

いつの日からか、それは無くなった。
朝が忙しいのは解ってるけど、まだ起き上がる前の事の筈だろうけど、
それが無くなった･･･

それからも、段々メールの内容は薄い感じになっていった。
メールを送る事が面倒に思ってるのかな？と思ったりもした。

そう思ったのも、今までメールはたいしてやっていなかったみたい。
その話を聞いていたから段々しなくなっていくのかな？とか思った。
メールの数が減ったわけじゃない。
内容が少なくなってるって事だ。

もう、そう思い出してからどれだけ経ったか？解らないけど、
彼女に言って見る事にした。

最近メールがそっけなく感じるんだけど･･･

と言ったけど、

そんな事ないよ

と彼女は言った。


なんで？と逆に聞かれ、朝の事？って言って来た。


彼女は朝は急がしからと。その後、電話もするし、メッセンジャーでも話すから〜
と言ったことが理由らしい。

彼女の言ってる事も解らないではないけど、そう言うもんなのかなぁ？と思った。

気にしないで！気にしすぎ！とは言ってたけど、今までしてくれた事が
無くなっていくのはやっぱり寂しい。
電話とかメッセとか後で別のことがあるかも知れないけど、
なんかね・・・・

前のカレとかにもその事で喧嘩になったりしたこともあったみたいだし。

頑張りが足りないの？って言ってたけど、そう言うことじゃない気がするんだけどさ。
彼女自身、頑張っていたと言ってたからそう言う発想になるんだろう。
じゃ、何で頑張ってたんだろ？もう、頑張るとかはしなくてもいいと思ったんだろうか？

付き合ってまだ数ヶ月だけど、彼女の変化には、うーん…と考えさせられてるかも。

オレはメールは好きな方。だからなんか温度差って言うか違いが出てるのかも。
彼女に無理強いをする訳にも行かないから、自分が彼女に合わせるってのも必要なんだろう。

逆にそう思った方がいいのかも知れないし、彼女もその方が楽なのかもしれない。

昨日、友達の結婚式と披露宴と2次会があった。
その時もメールを送ったりしたけど･･･送りながらも自分が送れば彼女からもとか
求めて行きそうだなって思ったし。

それが彼女へは重荷になるだけなんだろうなぁ・・・と。

メールが来ない・メールがそっけない
そんな事を考えるのは考えすぎだとか言われるけど、
そうなのかな･･･

彼女との間ではそうなんだろうね。

内容が薄くてもキニシナイって難しいんだよな･･･


相手の事を見てたり気にしてるからそうなるんだと思ったんだけど、
彼女はオレがメールの内容が薄くなっても気にしないんだろうか？
気にしないんだろうな･･･多分。


前とは違う様になってる事に慣れてと言われてるようなものだからさ。
合わせれば、オレも同じ様になっていくんだろうな・・・・


考え方や思いが違うかもだけど。

言ってしまった。
後で後悔してる。


ある時、ブログをやりたいと言われた。
それは全然いいんじゃない？って事であるサイトを教えた。
けど、登録が面倒だという事でやっては居なかったんだけど。

それから数日後、mixiの事を知ってる？と聞かれた。
彼女はmixiのサイトに登録していた。
ただ、友達から誘われて登録をしていたそうだ。
何をする訳でもなく、登録のみ。
友達のブログを見るくらいだったみたいだ。

何でやってなかったの？

と聞いたら

友達がすごい仲良しで恥ずかしかったから

そんな理由だった。
知り合い同士で見ていて面白いのかね？とも言っていたな･･･

そんな事を言っていたけど、mixiをやろうかな？と言ってた。

以前、ブログをしたいと言われた時、mixiはして欲しくないと思ってた。
希望はブログだし、って事でブログサイトを教えたんだけど･･･
mixiを勧めない訳はある。
以前彼女がしていたネットサイトでの事を聞いたりしていた。
mixiの場合にはコミュニティがある。
それに参加すれば知り合いが出来るだろう。
そこから広がっていく事も普通に考えられる。

彼女からは何もしないかもしれない。けど、相手はそんな事関係ない。
オフ会とかあったら行くの？と聞けば
楽しそうだと言って行くのが何がいけないの？って感じだ。

彼女からしてみたら、自分からは何もしない。だから平気だし安心してと言う。
それは解ってるんだけどね。全然。
でも、同じ趣味で会ってる人同士になるし、話題も合って盛り上がるだろう。
どんな人がくるかなんて解らない。けど、９９％の男は彼女を抱きたいと思うだろう。
イキナリはそうじゃないかも知れないけど、絶対にそうなる。そう思わせる魅力もあるから。

そうなるような時は仲も良いだろう。
コミュニティ内での輪も出来てるだろう。
その知り合った友達との仲が悪くなる事でコミュニティの輪も壊す事になるかもしれない。
そうなるとしても、その相手を拒否できるの？と思った。
相手を拒否もするし、コミュニティも辞めると言ってたけど･･･

本当にそう出来るのか信じ切れなかった。

相手から変に思われるのも嫌だろうけど、周りの環境を壊す事もしたくない人だと思ってる。
だからこそ、そうなるとは思えないのだろう。

そうなればコミュニティに参加したら最後、いい結果は生まれないと思ってる。


そんな事になって欲しくないし、自分もその事で色々悩んだりするのも嫌だった。

彼女とその話になれがいい気分にはならない。
それに彼女の話も曖昧な事が多かった。

友達が楽しいからと言ってるmixi。
コミュに入ってるからじゃないの？と聞けば
知らないと言ってた。

でも、その後、またその話しになったらコミュとかが楽しいと言ってると。

その友達からmixiをヤレヤレ言われてやろうとしてる彼女。
とてもブログだけとは思えない。
コミュニティーを見た後も、楽しそうだと言っていた。

それでも、色々俺の思ってる事を言った。彼女も面倒になってやらないと言ったはず。

俺が色々言うから面倒になってやらないって言ってるの？

って聞けば

そうじゃない。

って言ってたけど・・・

今日、またその話をした。
昨日、mixiの話をして、俺と一緒によう。俺にだけ見せる日記をつける
そういってたかと思えば、やりたくない。見せたくない。
そう言い出す。
けど、mixiはやると言ってる。

前にやらないと言った時には、嫌な思いをさせてごめんね。設定とかごちゃごちゃで解らないからやらない。

そう言ってたんだけど・・・。

そう言ってくれてたのに何で？と聞けば

友達がやれとうるさい

と言ってた。

日記は公開しない・コミュには参加しない。
その条件でならと前にも言ったけど、それを踏まえた上でやら無いといってたのに
言ってくれてたのに、やる事にするみたい。

けど、コミュが楽しいといってる友達が、彼女がやり始めたら、コミュを進めるだろう。

そうなれば俺が最初から思っていた事が起こりえると思ってた。

彼女は「やらない」と言ってた。

言ってくれてるけど、友達が強く勧めたらどうなんの？って思う。

やらないと言ったmixiはやる事にしてるし････


始めて少ししたら見せてって言うよ？

コミュのところをさ！


と言った。

彼女からは「良いよ」とは出なかった。

あーやっぱりやるんじゃん。そう思ったよ。そう思うのが普通だと思うし。
それよりも、そう言う人だと思うよ！と言ってた。
オレが「見せてって言うよ」と彼女に言ったのは結構決心だよ。
嫌われるのが解ってるから。

それでも、やっぱりミクシーをやる事に不安があったのに加えて、
見れば良いじゃん的な態度を取れてない彼女から不安を消したいのに
増えるだけの結果になった。それに嫌なやつと思われるだろうし。

それでいいの？

と聞き返してきてた。

いいよ

そうしか言えなかった。

それからIDを探してみればいいと言ってきた。

でも、それって同じ事でしょ。
第一、なんでオレが一生懸命探して見つけなきゃいけないんだろう？
彼女が教えてくれれば言いだけの事じゃないの？って思う。

どの道、彼女のページを見るって事は方法が違うだけでやってる事は変わらないんだから。


彼女に俺を招待して！と言った。


解ったと言ったけど･･･

するのかな？
やり方なんて簡単だもん。

解らないなんて事は無いからね。


もし、コレを見てからやるんだったら、そんな気も無かったんだろうって思うよ。




彼女へ、「見せてって言うよ」って言ってしまったのは自分で嫌だった。
言えば嫌われる事は間違いないもの。

好きだから心配しちゃう。

好きだから言っちゃった。


けど、それで嫌われるんだなって･･･


何かあったら嫌だった。
何かある前から嫌になられる。

板ばさみみたいだ。

なんか潰れそうだよ・・・

彼女とは気楽にすぐに会える距離には居ない。
普段会えない彼女との連絡方法は色々ある。

メール
メッセ
電話

と言ってもコレくらいだった(^^;
最初はメールでやり取りをしていた。
コレは結構普通だと思うけど・・・
その後、PCを使う事を知ってメッセをしよう！って話になった。
その話の時、彼女は家に帰ってからやるもんだと思っていたみたい。
夜かな？と。

でも、俺のやる場所は会社。なんで昼間なんだよね(^^;
それを知って、会社で出来るの？！と驚いていたけど、今では普通にしてる。
仕事をしてないんじゃないの？とよく言われるけど、そんな事は無くちゃんとしてるんだよ〜

PCで仕事をしてる画面を録画して見せた。
結構驚いていたみたいだったよ(笑)
でも、コレで俺が仕事をしてる事は解ってくれたと思う。

彼女がオレと付き合ってくれてから仕事以外の日は家に居てくれるようになった。
メッセをする為に。
その為に友達と約束を持たなくなったりもしたみたいだけど･･･
彼女は同姓からも慕われてる。もちろん異性からも。
魅力が溢れてる人だからなんだけど・・・ノロケでもなんでもなく、ホントにそうだから。
でも、それを断ってくれてるってのは嬉しい反面、大丈夫かな？とか思ったりもしてる。
交友関係が悪くはならないだろうけど、付き合い方が変ってくるんだろうからさ。


まぁ、話はそれたけど、そうやって文字の会話を増やしていった。
文字だから聞きにくい事も聞いたり出来たたし。
逆に感情が解らずに、勘違いなんて事もあった。
それから電話で話す事もあった。

電話はすごくいい。会えないけど、相手の声が聞こえるってのがすごく良かった。
彼女との話してる時間は楽しく、幸せをくれる。
時間もあっという間に過ぎちゃう。もう終わらせなきゃと思っても
終わらせられずにズルズルと･･･

自分も彼女も携帯のキャリアは同じ。
でも、家族登録とか当然出来ないし電話代もそれなりに掛かる。
話してる間は楽しいけど、請求が来た時にはやばいかな？とか思ったりもしてた。

友達からたまたま彼女に携帯を買ってもらった〜って話を聞いてから
コレだ！と思って彼女との携帯を買う事に。

その話をしたらすぐ買おう！と早かった(笑)

そう言えば、付き合い始め、彼女がおそろいのものを持ちたいって事で
携帯を買い換えてた。同じ機種の同じ色。
携帯を替えるといってからホントに替えるまで早かったな〜(笑)
会った時に同じ携帯が並んでおいた時、当然の事ながらどっちがどっちか解らなかった。
でも、そうしてくれてた彼女が可愛くて、嬉しかったな〜

思い立ったら即行動！って感じなんだろうか？って思ったのもその時だった。

で、二人の携帯を買う時も、「どの機種を買うの？」と買う気満々だったけど・・・
いやいや、別々で買ったら意味無いから〜(^^;って　説明して解ってもらった。

それから携帯を探していた。安い携帯を探す事になったんだけど・・・
安いのは当然型遅れだし、カッコワルイな〜って思ったりもしてた。
けど、話せれば良いだけだし、二人で使う携帯だし関係ないかって思ったな〜。

色々お店を廻ったけど、ちょっと微妙に高い。
彼女もそれが良かったみたいだから妥協しないようにしなきゃと思ったんだけど･･･

ある時、近くの電気屋でその日限りって感じのイベントで
一括で支払うけど、月々が２１円になるってのがあった。
トータルで見ても全然安い！！！って事で即購入。
欲しかった色も2台あったから良かった。

実際、買って手元に来た時、コレで気兼ねなく話せるんだ！と思った。
ワクワクして嬉しかった。なによりも同じ携帯を持つんだ〜って思うと
それだけで幸せだったな。

2年契約にはなってるから最低でも2年は別れちゃダメだね！と話もした。

彼女に会うまで持っていたけど、渡したその日から活躍したよね。
でも、なんかプチプチ切れちゃうのが難点だったけど････

それでも、二人には大切なものになったはずだから。

朝も夜も電話をするようになった。
会社へつくまでの時間・・・会社を上ってからの時間・・・

何時間話しても飽きないしあっという間に時間が過ぎてしまう。

けど、電話をするのに朝は良いけど、夜、彼女が家を空ける事が多くなった
大丈夫なの？と聞けば、大丈夫って言う彼女(^^;

そんなはず無いだろう・・・って思ったりもするんだけど
結局ズルズルと・・・

お互い電話だけど話していたい繋がっていたいって思ってるはず。
だからそうなっちゃうんだろうけどさ･･･

これからも会えない時は電話で話をするはず。
楽しく幸せな時間を過ごせるからね。

ホントは早く会いたい。
会って抱きしめて彼女の存在を自分自身で感じたいといつも思ってるよ･･･